AGORANEXUS

Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo..
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso… mi querido amigo…

…es el fin de cualquier Nación.
“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”.

Dr. Adrian Rogers, 1931

Comentario gracioso visto en los cristales poco pulcros de un coche sito desde hace años en la UAB.

DEUDAS y BURROS
Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.
 
Éste fue su relato:
 
Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 euros por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos. Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.
Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.
Resultado: La aldea quedó llena de burros y endeudados.
 
Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:
 
Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo. Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo. Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero éstos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.
El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado. Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.
El resultado: Los listos del principio, forrados. Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda. Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida. El Ayuntamiento igualmente arruinado.
 
Resultado ¿final?:
Para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento bajó el sueldo a sus funcionarios.

Sí. Me he decidido a tomarme en serio esto de correr. Tengo poco tiempo y a veces no muchas ganas, pero soy un tipo persistente (cabezón) y eso puede con todo. Como me estoy encontrando con algunos problemillas a la hora de encontrar información sobre cómo correr correctamente, voy a ir escribiendo esta pequeña guía por si puede ser de ayuda a otros. Iré actualizando esta entrada cada vez que sienta que tengo algo que compartir con los demás.

Es importante dejar claro que esto es una guía de un completo aficionado (menos que aficionado) y únicamente comparto aquellas cosas que son posivitas para mi. Siempre aconsejo dejaros asesorar por profesionales.

Cualquier sugerencia es bienvenida, pero solo las añadiré una vez las haya probado y pueda comentar mi experiencia al respecto.

Por qué correr
Cada uno tendrá sus motivos, yo os explico los mios:

• Me permite meditar y pensar en mis cosas durante un rato del día.
• Puedo relajarme del estrés acumulado.
• Comparto parte de mi tiempo con buena gente
• Adelgazo (lo necesito).
• Desconecto de la rutina diaria: oficina-biblioteca-casa
• Necesito retos y nada mejor que prepararte mental y físicamente para ellos

Asesoramiento
Para mi, uno de los puntos más importanes: recibir consejos de los expertos. En mi caso, estas grandes ayudas externas me aportan el conocimiento básico del día a día:

• Que te asesore gente experimentada. En mi caso, Jose (loco del deporte), mi hermano (corredor habitual), Claude (Iron Man) y Vane (con la depurada técnica “andar-correr”).
• Acude a tú médico para que analice tus capacidades y estado de salud.
• Visita al podólogo para que estudie tu pisada y te explique cómo corregirla si es necesario

Estiramientos y calentamiento

• Siempre calentar antes de correr -> Guía calentamientos
• Siempre hacer estiramientos después de correr.

Pulsaciones por minuto

• Empezar a 130 ppm. Es necesario para perder peso. Esto quiere decir básicamente que antes de correr deberemos caminar enérgicamente durante un buen tiempo.

Equipamiento

• Bambas. Muy imporante: han de ser cómodas y adecuadas para correr. También recomiendo hacer un estudio de la pisada para saber si eres pronador, supinador o neutro. En Decathlon te hacen el estudio gratis y en pocos minutos.
• Ropa de deporte cómoda.
• Utiliza baselina en todas aquellas partes de tu cuerpo que puedan rozarse: muslo interior, sobacos y pezones.

Alimentación y bebidas

• Beber abundante agua antes, durante y después de correr.
• Para perder perso lo mejor es correr en ayunas.
• No correr con el estómago lleno

Pruebas

• Aunque no seas competitivo, es una buena idea participar en pruebas, siempre a tu ritmo. Te ayudarán a marcarte metas y evolucionar

La otra visión de la socialdemocracia…

GASTO SOCIAL

Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?… El Gobierno garantiza el aborto.

Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.

Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.

Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una “paguina”, becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz basura,…)

Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.

Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.

Después de mucho dinero gastado en tí, tu sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.

AHORA…. PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR… A VER QUÉ OCURRE!!!

EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!

Quizas muchos no recuerden este pequeño juego de habilidad que hace ya algunos años llamó mi atención. Es capaz de evaluar y puntuar la capacidad de atención que puedes prestar a alguna actividad, especialmente creado para medir la capacidad de atención de estudiantes y otras personas que realicen actividades que requieran mucha concentración y abstracción. Aquí lo dejo, solo tienes que darle al Play para empezar. Seguro que os llevais una sorpresa con los resultados.

Test verdadero de cariño: PARA SABER QUIÉN TE QUIERE DE VERDAD

Realiza el siguiente experimento:

1.- Encierra a tu perro y a tu pareja en el maletero del coche.

2.- Espera 1 hora (importante que no sea menos de 1 hora)

3.- Abre el maletero del coche

4.- Comprueba quien es el que se alegra de verte.

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
ELLA: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
ELLA: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si
ELLA: Mi amor!

25  AÑOS DESPUÉS… LEE HACIA ARRIBA
 

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’.Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008′ que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc…

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

JOSEMARI AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.

ZAPATERO
¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.

SOLBES
Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.

GARZÓN
Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.

LA MINISTRA BIBIANA
¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?

PEPIÑO BLANCO
Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.

JESUS CARDENAL
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.

LA IGLESIA DE LACIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO
‘El pollo no existe’.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.

En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.

Que Dios bendiga a América.

JUAN CARLOS I
¿Por qué no te callas?

Quizás es que yo me he levantado algo trastocado, pero no dejo de sorprenderme con la capacidad de la gente para mantener conversaciones absurdas así de buena mañana.

Situación 1: Voy a sacar el coche del parking y me encuentro un coche de la policia local bloqueando la salida.
- Yo: Disculpe, probablemente ha dejado el coche aparcado ahí por un motivo importante, pero es que tengo que sacar el coche del parquing. ¿Podría mover su coche?
- Policia: ¿Mi coche? Para nada, ese es tu coche y el de ese, y ese, y ese…
- Yo: Vale, el coche que usted tiene asignado y que yo y otros pobres sufridores pagamos con nuestros impuestos.
- Policia: Ahora mismo no puedo moverlo, estoy dirigiendo el tráfico.
- Yo: Ya… pero es que… ¿sabe? A mi también me esperan obligaciones en el trabajo…
- Policia: Pues llama a la grua, que también pagas tu y otros tantos, no yo.
- Yo: Pues mire, la verdad es que tengo un portal de noticias de la ciudad y simpre nos gusta compartir el día a día de la ciudad con todos los lectores. Voy a hacer una foto.
- Policia: No hombre… que es broma… vamos hijo que ya lo muevo.
- Yo: Ya… lo mio también era broma

Situación 2: Llego al trabajo y aparco el coche en batería, en el descampado de siempre.
- Mujercilla: Perdona, pero es que has dejado el coche totalmente desalineado del mio.
- Yo: Mmm… no lo creo. Yo he dejado el coche alineado con el resto. Eres tu quien lo ha dejado completamente atravesado.
- Mujercilla: No, no. Yo he aparcado antes que tu.
- Yo: ¿Y eso te da derecho a dejar el coche como te apetezca y que nadie mas pueda aparcar a tu lado?
- Mujercilla: Si todos los que vais a aparcar ahora lo hacéis como yo, no hay ningún problema.
- Yo: ¿Todos tenemos que aparcar mal para que tu coche esté bien situado? Mmmm… voy a pensármelo, ahora vengo.

Y yo que soy un tipo saturado de paciencia, me voy a desayunar antes de que se agote esta gran fuente de energía