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Leo en Europapress que “Montilla promete créditos-salario para los jóvenes ‘ni-ni’ de 633 euros mensuales”. La ostia… tantos años estudiando no me han valido para un carajo, porqué no entiendo nada. Veamos el conjunto de significados disléxicos de esta propuesta electoral.

- Montilla promete créditos-salario para los jóvenes ‘ni-ni’ de 633 euros mensuales.
- Estas medidas, que persigue erradicar el paro juvenil.
- Con un coste de 1.300 millones de euros para los cuatro años de legislatura.

Llamadme aventurado pero me animo a simplificar el contexto:
- No quieres trabajar ni estudiar, tranquilo que vamos a premiarte para que todavía tengas menos motivos para hacerlo.
- Pero no sufras, que hay una panda de pringaos que van a hacer un gran esfuerzo para que no tengáis que dar un palo al agua y regalaros esos 1300 millones de euros: los funcionarios gustosamente donarán parte de su sueldo, los pensionistas se joderán un poquito.
- ¡Ah! Y por si todavía queda un mínimo ápice de desarrollo económico en este país, tranquilos, que vamos a eliminar cualquier tipo de estimulo, aumentando los impuestos al ahorro privado y eliminando las bonificaciones para la compra de viviendas, que total, solo nos sirven para dinamizar un sector estancado por todo el choriceo y especulación del que han vivido cuentistas y ladrones durante los últimos años.

Ya esoy imaginando los siguientes titulares de cara a las elecciones: “Montilla promete un sueldo vitalicio a atracadores y violadores” y al día siguiente “Montilla propone dejar a cero la cotización de las personas que mas años lleven trabajados”.

Así nos va, con políticas cada vez mas tercermundistas, gobernantes que no saben ni hablar inglés y una población cada vez mas apalancada en el conformismo.

1.
Conquistar a un mujeriego pensando que lo puedes transformar en un hombre de familia.
2.
En una cita, insistir en pagar la mitad de la cuenta y no volver a salir con él si acepta la oferta (Feminismo fail).
3.
Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y no hacerle caso al hombre que te ofrece exactamente eso.
4.
Ponerse a dieta extrema para ir a una boda y comer como tiburón durante toda la fiesta.
5.
Pretender que los hombres puedan saber lo enojada o afligida que estás sin haberles dicho nada.
6.
Analizar tu vida amorosa analizando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero terminar una relación si la señora que te lee el tarot te dice que no es el indicado.
7.
Enamorarte de un hombre que está casado porque él es incapaz de traicionar a su mujer.
8.
Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
9.
Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro (Y viceversa)
10.
Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
11.
Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
12.
Creer en el horóscopo sólo en las semanas que anuncia cosas buenas.
13.
Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
14.
Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
15.
Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno guapo.
16.
Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
17.
Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
18.
Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
19.
Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quiebras una uña.
20.
Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
21.
Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
22.
Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
23.
Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
24.
Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
25.
Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.

Fuente: pulsodigital.net