AGORANEXUS

Pinchito me acaba de mandar este mail buenísimo… y tan real…

Fases de una BUENA FIESTA

ETAPA PREVIA (indispensable):
– La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:
– Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
– UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 – Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
– EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 – Te quiero como a un herman@
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4:
– CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
– LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
– AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 – Auto presentación con desconocidos
6.2 – Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 – Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 – ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5 – Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 – Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 – Mítico ‘Hoy mos la xupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8 – Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA 7:
– REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 – El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 – El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 – El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 – El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 – El viajero (‘pos cuando yo estuve en….’)
7.6 – El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 – El incomprendido (‘mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)

ETAPA 8:
– DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 – Sadud pod da amiztá
8.2 – Pazamé eza coppa
8.3 – Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 – Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
– Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)

ETAPA 10:
– AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 – Estoy de puta madre
10.2 – Yo pago
10.3 – Yo conduzco
10.4 – Tengo un punto buenísimo
10.5 – LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
– DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 – Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 – Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 – Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 – Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 – Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12.
– REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 – ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 – Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 – Vaya, hombre, se han caído 4 copas….
13.2 – Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 – Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 – ¡Si es temprano!
14.3 – Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4 – Otra copita y nos vamos…
14.5 – ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 – ¿Que me besé con quién?
16.2 – ¿Que me acosté con quién?
16.3 – ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4 – Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 – ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 – ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 – ¿Y mi móvil?
17.2 – ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 – ¿Y esta ostia?
17.4 – ¿Y las llaves?
17.5 – ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 – Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7 – Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8 – ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 – ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1 – ‘Yo ya no salgo más’.

Hacer el Favor de Distribuir este mail y no la mierda de cadenas que haceis circular pensando que un mail nos va a hacer el milagro; milagro lo que hacemos cada fin de semana y aun estamos vivos.

Culturilla: (def.) Información que no sirve para nada, pero que tampoco está de más saber.

Ejemplo número 1, el alfabeto latino:

Ejemplo número 2, las normas de acentuación:

• Agudas: Llevan tilde cuando terminan en: vocal, -n o -s. Ejemplo: parchís.
  a excepción de -s precedida de consonante o palabras que acaben en “y”.

• Llanas: Llevan tilde cuando terminan en consonante que no sea -n o -s. Ejemplo: árbol.
  a excepción de -s precedida de otra consonante (ej. bíceps) o si acaban en “y” (ej. póney).

• Esdrújulas y sobresdrújulas: siempre llevan tilde en la sílaba tónica. Ejemplo: esdrújula.

Ejemplo 3, la expresión “estar sin blanca”:

Esta expresión que solemos decir para indicar que no tenemos dinero, o muy poco dinero, tiene su origen en el siglo XIV. La Blanca del Agnus Dei (Blanca para los amigos) era una moneda que se empezó a acuñar en 1386 durante el reinado de Juan I de Castilla. Inicialmente fue una moneda de vellón (aleación de plata y cobre) y con un valor de medio maravedí. Pero en los reinados posteriores fue perdiendo ley y peso y acabó acuñándose únicamente en cobre, siendo ínfimo su valor, por lo que alguien que no tenga “ni blanca” equivale a decir que carece de la más ínfima de las monedas.

Ejemplo 4, el diseño de los números romanos:

• El número 1, se simboliza con una I. Se diseñó así por la similitud entre este símbolo una mano indicando el número 1, tal y como vemos en la figura.
  

• El número 5, se simboliza con una V. Se diseñó así porque al indicar el número 5 con la mano, mostramos la palma de la mano entera, y si seguimos la linea que traza el dedo pulgar y la que traza el dedo meñique, vemos que forma una V, tal y como vemos en la figura.
  

• El número 10, se simboliza con una X. Se diseñó así porque 10, son dos veces 5, es decir dos veces una V. Una X no es más que una V hacia arriba y otra hacia abajo, tal y como vemos en la figura.
  

• El número 50, se simboliza con una L, pero no me digas por qué, porque no lo sé. A ver si alguien me lo cuenta.
• El número 100, se simboliza con una C. Su diseño no entraña dificultad, ya que es la C de Centum, es decir, cien.
• El número 500, se simboliza con una D. Tampoco lo sé. Que alguien me lo explique!!!.
• El número 1000, se simboliza con una M. Es así porque es la primera letra de la palabra Mille, es decir, mil.

Ejemplo 5, las preposiciones:

a, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, so, sobre, tras, durante y mediante.

Ejemplo 6, saber aplicar ahí, hay y ay:

Utilizando la tan popular frase de Ahí hay un hombre que dice ay!

Ejemplo 7, uso de verbos:

Es incorrecto utilizar el presente de subjuntivo para referirnos a una acción pasada, tal y como mucha gente ( especialmente nengs) utilizan habitualmente.

Es incorrecto decir:

Ayer nos fumemos unos porros yo y mis amigos que lo flipas, neng.

La forma correcta de decir eso es:

Ayer nos fumamos unos porros mis amigos y yo que estaban bastante cargaditos, compañero.

Ejemplo 8, Cabo de Buena Esperanza:

Está casi en la puntita de abajo del todo de África y fue descubierto por Bartolomé Díaz, aunque él lo llamó Cabo de las Tormentas. Fueron los portugueses quienes lo bautizaron con su actual nombre, cuando pasaron por allí buscando una nueva ruta hacia la India que fuera alternativa a la ruta de la seda.

Ejemplo 9, estornudos:

No puedes estornudar si estas dormido/a.

Ejemplo 10, comillas:

Las comillas son signos tipográficos que utilizamos para destacar, citar y programar en c, php… (chiste fácil). En cualquier caso, todos sabemos – especialmente los programadores – que existen las comillas dobles o inglesas “…” y las comillas simples ‘…’ , pero todos hemos visto en periódicos y revistas otras comillas: las comillas españolas «…». Por qué se llaman «comillas españolas»? Pues porque «dicen» que «aquí», en «España», se usan «mucho». Bah… «tonterías». «««««««»»»»»»». »»»»»». »»»». quien ganará? follower o twitter? x)

Por hoy creo que ya está. Otro día hablaré sobre «de dónde viene la expresión poner los cuernos» , sobre «cómo saber qué le pasa a mi ordenador en 5 sencillos y divertidos pasos, ahorrándome así un pastón en servicio técnico – que parece barato pero menos de cuarenta euros no te los quita nadie – y así de paso aprendo algo que me parece que me estoy estancando con el word y el buscaminas» y sobre «el uso del porqué, por qué, porque y por que, porque seguro que me equivoco»

Saludos
Pedro