AGORANEXUS

• Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
• Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
• Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
• Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
• Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
• Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.
• Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
• Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
• Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
• Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
• Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
• Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.
• Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
• Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.
• Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
• Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
• Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva
• Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!
• Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.
• Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Comparto con vosotros este magnifico texto sobre la SGAE publicado en loeda.net:

Mi padre es ebanista jubilado. La empresa para la que trabajó durante cuarenta años fabricó y fabrica gran cantidad de muebles. En la época en la que mi padre trabajaba en ella renovaron el mobiliario de la Biblioteca Nacional de Madrid, mesas, sillas, estanterías… y cada vez que salen en la tele las salas de la Biblioteca en las que el pasó tantos meses montando el mobiliario, se le iluminan los ojos, porque son sus “obras”, sus “creaciones” y la verdad es que son verdaderas obras de arte.

Cuando mi padre lee noticias como esta y yo le explico un poco como funciona eso de la Sociedad General de Autores y los derechos de Autor, él mueve la cabeza y dice que así se lo tendrían que montar los del gremio de la madera y el corcho. De esa manera, cada vez que un investigador vaya a la Biblioteca Nacional, coja un libro de una estantería, se siente en una silla y ponga el libro sobre la mesa, tendría que pagar tres cánones al gremio de la madera y el corcho, porque la estantería, la mesa y la silla, son obras de arte que mi padre y sus compañeros idearon en un papel y luego dieron forma a partir de tableros de madera.

Y cada vez que alguien compre un conjunto de sillas, debería pagar un canon, por si acaso un día un vecino apurado, porque se le ha llenado la casa de visitas inesperadas, se le ocurre pedirle un par de esas sillas, y se las deja, sin cobrarle nada, claro, pero es igual, el gremio de la madera y corcho podrá alegar que con esas prácticas se impide que se fabriquen y vendan más sillas y que como todo el mundo se dedique a dejarle sillas al vecino desaparecerá el noble arte de la ebanistería.

Mi padre dice que ese canon sobre sillas, mesas, estanterías, puertas… debería ir directamente al gremio de la madera y el corcho y luego repartirlo entre sus afiliados, aunque, como en su caso, ya cobre una pensión digna del estado y haga más de seis años que no coje un tablero de madera de pino.

Los de la SGAE dirán que no es lo mismo, pero que vengan a explicárselo a este ebanista jubilado porque no lo entiende. Y la verdad es que yo tampoco.

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
Usted siempre encontrará aquello que no esta buscando.

Ley de ‘Espera yo anoto’:
Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo
Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.

Guía practica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si hiede pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física.
Si nadie lo entiende, es matemática.
Si no es aplicable, es economía o psicología.

Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito ‘Tamaño único’, es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara másdestrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1. La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la mantequilla haciaabajo, es directamente proporcional al valor de la alfombra.
2. El gato siempre cae de pie.
3. No ayuda atar el pan con mantequilla a las costillas del gato y tirarlo a laalfombra.
4. El gato comerá el pan antes de caer…De pie.

Ley de las Colas y los trancones (Embotellamientos):
La cola de al lado siempre anda mas rápido. No ayuda cambiar de carril. La leyno se altera.

Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la Vida:
Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Via Arturoweb

En un control de alcoholemia…

Mosso: Buensa noches. ¿Dónde van ustedes?
Tedi: A la biblioteca.
Mosso. ¡Venga va!
Pedro: Que sí, que sí. Vente si quieres.
Mosso: Bueeenooo…. ¿han tomado ustedes alguna cosa ya que van a la biblioteca?
Tedi: Pues claro… ¡un café!
Pedro: Es que si no, no aguantamos.
Mosso: Mmm… circulen

Hoy cuando volvía del trabajo he estado reflexionando sobre lo que sucedió en el desalojo de la UB y la actuación de los Mossos.

Antes de esta reflexión he intentado verlo desde varios prismas e intentar ponerme en ambas situaciones: la de los manifestantes y la de los Mossos.

Si eres de ideas inamovibles o crees que solo tú tienes la verdad absoluta recomiendo que dejes de leer, puesto que te crisparás.

Punto número uno: ¿estamos de acuerdo en que en ningún caso se debe utilizar la violencia? Por mi parte sí.

Punto número dos: ¿qué hacer cuando alguien utiliza la violencia?

Así pues, seamos objetivos y analicemos a los agredidos, que no solo son los estudiantes, la prensa y la gente que paseaba por allí. Además están los propios Mossos.

Primera premisa: Ni todos los Mossos son unos santitos, ni tampoco lo son todos los manifestantes.

Segunda premisa: ¿Alguno de ellos tiene más derecho a utilizar la violencia que el otro? Lo dudo, pero en caso de empate, entendería que ambos utilizasen la violencia en caso de sentirse amenazados.

Y después de esto, ¿habéis analizado detenidamente los vídeos? Sin llegar a justificar a los agentes, creo haber entendido parte de sus procesos. Cuando salen del furgón no suelen pegar indiscriminadamente a todo el que pasa, tal y como todos creemos. En la mayoría de los casos, si os fijais, veréis que van directamente entre 4 o 5 a por una persona concreta, lo alcanzan y le meten de porrazos hasta tumbarlo. Ahora haz el ejercicio de volver más atrás de la secuencia y localizad donde estaba la persona a la que muelen a palos. ¿Manifestándose pacíficamente? Pues me temo que en la mayoría de los casos aparecen lanzando piedras, sillas o atacando con los palos de las banderas. ¿Qué me decís de los valientes que se ponen a insultarles justo delante de sus narices cuando están repartiendo palos o se quedan parados delante de ellos retándolos? ¿Y de los fotógrafos que se meten justo en metio de las trifurcas?

Obviamente, siempre guardando el máximo respeto a la gente que ha recibido palos sin merecerlo; a los que simplemente pasaban por allí, a los profesionales que simplemente han ido a cubrir una noticia y a todos aquellos que se han manifestado educadamente. Pero me temo que otra gran cantidad de personas se han ganado todos esos palos a pulso.

Podemos discutir los métodos de contención de la Policia, pero antes de ganarnos el derecho a criticar los medios para proteger a los ciudadanos, estamos obligados a cuestionarnos el derecho a lanzar piedras, sillas y otros objetos contundentes a las demás personas. Que además de ser Policias también son personas.

De nuevo, sin ánimo de defender a los Mossos (que los hay profesionales, chulos, respetuosos, corruptos, atentos, violentos y éticos), me gustaría remarcar una gran diferencia:

Si todos rechazamos contundentemente la violencia, qué diferencia hay entre unos y otros. Empezaría por plantearme cuál de ellos utiliza la violencia para defenderse y cuál para herir o matar.

El otro día estaba buscando alguna aplicación que me permitiera descargar una lista de enlaces a rapidshare/megauplad automáticamente – ya sabeis que estos servidores de ficheros están muy de moda – y pasando de link en link, me encontré con esta pequeña maravilla. Es una aplicación que se presenta al III Concurso Universitario de Software Libre, (en la universidad de Sevilla, si no me equivoco) y una de las pocas que funcionan bajo linux. Aunque todavía está en versión alpha, no dudeis en descargarla y probarla, yo no le perderé el rastro

El entorno gráfico recuerda a eMule o Azureus, pero sin duda este gana en velocidad de bajada!!

Lo mejor es que su autor, José Francisco, está escribiéndolo en python, cosa que hace de esta aplicación muy fácilmente adaptable tanto al lado oscuro (Windows para los amigos) como al sistema de la manzanita

Aquí os dejo el enlace al blog, y otro a la web del proyecto!!
Suerte al equipo de tucán y mis felicitaciones por el trabajo realizado hasta ahora!!

Fantástico cortometraje acerca de la lucha (literalemnte) entre dos ordenadores: Mac vs PC…

PD: Habeis visto que ganan los macs.. si!! Pero porque tenian un ejército!! Si en vez de Windows hubiese llevado linux… hmmmm… no sé yo si hubiera ganado el PC..

Después de pelear durante algunas horas para conseguir el Jailbreak de mi iPhone 3G con mi nuevo Macbook, la solución más fácil vino en 1 minuto:

- Conectar un Hub USB al mac y el iPhone a éste.

Ingeniosas notas parroquiales… seguramente escritas sin ningún tipo de maldad, pero realmente interesantes