AGORANEXUS

Es de verdad?? o es photoshop?? Hoy en dia ya no sé si es real o no.

Está muy muy currado…

El jueves pasado el señor Kaosone y yo estabamos aburridos a medio atardecer, así que decidimos darnos un paseo por Barcelona y para culminar la jornada, pasamos por Udon a buscar comida japonesa (riquísima). Terminamos poniéndonos las botas sentados en una de las rampitas cerca del Maremagnum

Pues sí, acabo de llegar a casa y la experiencia ha sido inolvidable. La verdad es que ya lo había probado otras veces, pero no así tan a saco ni con tanta intensidad. Al principió pensé: "Solo hay que mantener el ritmo y disfrutar". Pero pasados tres minutos, me di cuenta de que la persona que tenía justo en frente de mi, ella, que lo hacía tan bien, tenía más experiencia en esto. Le pregunté y efectivamente, se trata de llevar el ritmo. Incluso se ofreció a marcar ella los pasos pero me daba un poco de vergüenza.

Al final me relajé un poco, bajé el ritmo y deje que mis músculos tomasen las postura más comoda. Ya sabéis, al final se trata de concentrarse. A decir verdad, esto ya lo había probado otras veces, pero siempre de manera más distendida y relajada. Siempre digo que estas cosas depende mucho de quien tengas ahí. Si te acompañas de una persona muy explosiva terminas siguiendo ese ritmo salvaje, pero si sigues a una persona relajada… pues todo cambia.

Todo sea dicho que al principio la cosa es muy dura. Te concentras tanto en seguir a un ritmo tan fuerte que lo das todo y a medida que avanzas la cosa va relajandose y es mas suave. Incluso llegó un punto en el que pensaba en terminarlo y descansar por fin pero alcé la mirada y ella me preguntó cómo me sentía. Mi mirada lo decía todo, solo quedaba un pizca de fuerza en todos mis músculos. Su mirada hizo que las mis pilas se recargasen, pero especialmente su sonrisa me caló tanto, que no pude resistirme a darlo todo.

Era mi primera clase de Cicling y esa cara de recochineo de la profe viendo como me moría… salí rebentado, pero terminé la clase.

Tags: sudar, deporte, sufrimiento, cicling

Este es el primero de un gran cúmulo de posts prácticos. En este caso, vamos a centrarnos en cómo pedir una cerveza en varios idiomas. Se trata de una lección de primeros auxilios para nuestra supervivencia fuera de casa.

Extraido de esperanto-usa.org

Tags: cerveza, esperanto, idiomas, como pedir una cerveza

Martita me envía este Decálogo del Informático, cuanto menos curioso (o bien cierto) que dedico a Blare, por sus ancestrales hazañas soportando a ese gran ente perversa: el usuario de a pie.

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede apagar el ordenador e irse a tomar un café mientras lo arreglamos. No es ningún problema tener que acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta escarbar en la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar el café es para atender a las personas que no tienen teléfono o e-mail.
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6. Mande todos sus e-mails en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente, sonará una alarma y se tratará como correo urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espera exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece ese trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando no le funcione el router en casa, llame al informático. No importa que estemos en la playa, podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos atrae el misterio.
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11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún problema, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir se desvanecen inexplicablemente en el universo.
14. Cuando la impresora no imprima tras 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas, estas ayudas on-line sólo son para gilipollas. Llame al informático, le encanta resolver problemas recurrentes.
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16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, deglute a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su ordenador!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatillo de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 180 kilos de peso.
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21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de "Está usted seguro…", conteste siempre que "Sí" o "Aceptar". ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir "No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática". A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el tóner de la impresora, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear Avanzada.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al informático. A los que trabajamos en informática nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
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26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, en bmp, a todo de colores y de resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de MB libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir chorrotropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Cuando nos traiga su ordenador de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobre tanto tiempo y el día es tan largo… de todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!
30. Cuando no le funcionen los programas p2p en la oficina, llame al informático para que lo solucione. Nos encanta trabajar al limite de la ilegalidad

Tags: informatico, decalogo

El pobre Nano, este año no ha recibido por navidad lo que esperaba, así que se decide a enviar una carta de protesta al gordo cabrón… es decir, Papá Noel… para escucharlo descarga el MP3 de “Carta A Papa Noel”

Saludos

Nos guste o no, vivimos en un sistema capitalista, nutrido de balanzas económicas. No tiene mucho secreto: el empresario maximiza la producción, los trabajadores articulamos la generación de bienes y todos consumimos. Cuando el sistema crea excedentes (el capitalista siempre quiere maximizar), la población no lo dijiere y la balanza se desequilibra. Pasa con los pisos, con los combustibles y hasta con las piruletas. Si miramos atrás en el tiempo nos encontraremos con los mismos ciclos de decadencia: la crisis del dolar, del petroleo, etc.

Eso sí, tanto si somos de derechas, como del centro, como de izquierdas, como de las diagonales, los vértices o del partido de Maria Antonieta, deberiamos darnos cuenta de que estos mails, la televisión, la radio y cualquier otro medio se utiliza de manera masiva para confundir a la gente y arraigar pensamientos radicales, que escapan a toda lógica.

España, Catalunya o el barrio donde vive cada uno, no es una potencia mundial ni tenemos la potestad de cambiar las balanzas; somos parte de un sistema complejo. A todos los políticos que echan la culpa de la crisis al partido contrario, tanto PP como PSOE, debería caérseles la cara de vergüenza por engañar tan vilmente a la sociedad. Y a todos nosotros, deberíamos sentirnos ridículos al tragarnos todo lo que dicen por la tele sin preocuparnos de documentarnos.

Tags: crisis, españa, politica, ignorancia

A través del blog de Enrique Brito he encontrado este fabuloso vídeo sobre la huelga de tranportistas. Y es que en España seguimos siendo un país de malcriados. En lugar de de luchar para mejorar nuestra economía y negocios, preferimos vivir de subvenciones, paro y otros mecanismos de parasitismo social; que por otro lado, vivir de ayudas es más típico de paises en vias de evolución que de paises desarrollados.

No podéis imaginar cuanto me j*ode cada vez que reviso mi nómina y veo el dinero que el estado me roba para que otros puedan vivir del cuento, que dicho sea, no todos los parados están en este grupo de parásitos. Me refiero a los de "que trabajen otros, que yo me voy a pasar medio año vivendo del cuento".

Tags: huelga, transportistas, paro, parasitos