AGORANEXUS

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Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo..
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso… mi querido amigo…

…es el fin de cualquier Nación.
“No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola”.

Dr. Adrian Rogers, 1931

La otra visión de la socialdemocracia…

GASTO SOCIAL

Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?… El Gobierno garantiza el aborto.

Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.

Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.

Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una “paguina”, becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los sevicios básicos (agua, luz basura,…)

Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.

Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.

Después de mucho dinero gastado en tí, tu sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.

AHORA…. PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR… A VER QUÉ OCURRE!!!

EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!

Quizás es que yo me he levantado algo trastocado, pero no dejo de sorprenderme con la capacidad de la gente para mantener conversaciones absurdas así de buena mañana.

Situación 1: Voy a sacar el coche del parking y me encuentro un coche de la policia local bloqueando la salida.
- Yo: Disculpe, probablemente ha dejado el coche aparcado ahí por un motivo importante, pero es que tengo que sacar el coche del parquing. ¿Podría mover su coche?
- Policia: ¿Mi coche? Para nada, ese es tu coche y el de ese, y ese, y ese…
- Yo: Vale, el coche que usted tiene asignado y que yo y otros pobres sufridores pagamos con nuestros impuestos.
- Policia: Ahora mismo no puedo moverlo, estoy dirigiendo el tráfico.
- Yo: Ya… pero es que… ¿sabe? A mi también me esperan obligaciones en el trabajo…
- Policia: Pues llama a la grua, que también pagas tu y otros tantos, no yo.
- Yo: Pues mire, la verdad es que tengo un portal de noticias de la ciudad y simpre nos gusta compartir el día a día de la ciudad con todos los lectores. Voy a hacer una foto.
- Policia: No hombre… que es broma… vamos hijo que ya lo muevo.
- Yo: Ya… lo mio también era broma

Situación 2: Llego al trabajo y aparco el coche en batería, en el descampado de siempre.
- Mujercilla: Perdona, pero es que has dejado el coche totalmente desalineado del mio.
- Yo: Mmm… no lo creo. Yo he dejado el coche alineado con el resto. Eres tu quien lo ha dejado completamente atravesado.
- Mujercilla: No, no. Yo he aparcado antes que tu.
- Yo: ¿Y eso te da derecho a dejar el coche como te apetezca y que nadie mas pueda aparcar a tu lado?
- Mujercilla: Si todos los que vais a aparcar ahora lo hacéis como yo, no hay ningún problema.
- Yo: ¿Todos tenemos que aparcar mal para que tu coche esté bien situado? Mmmm… voy a pensármelo, ahora vengo.

Y yo que soy un tipo saturado de paciencia, me voy a desayunar antes de que se agote esta gran fuente de energía

ATENCION: La referencia a la “Campaña de vacunación masiva contra la gripe porcina del año 2009″ es un error. En realidad se hace referencia a la campaña de vacunación masiva contra la gripe porcina del año 1976 que tuvo como resultado múltiples muertes y parálisis, siendo, una vez más, Donald Rumsfeld el secretario de defensa del por entonces presidente de EEUU: Gerald Ford.

1.
Conquistar a un mujeriego pensando que lo puedes transformar en un hombre de familia.
2.
En una cita, insistir en pagar la mitad de la cuenta y no volver a salir con él si acepta la oferta (Feminismo fail).
3.
Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y no hacerle caso al hombre que te ofrece exactamente eso.
4.
Ponerse a dieta extrema para ir a una boda y comer como tiburón durante toda la fiesta.
5.
Pretender que los hombres puedan saber lo enojada o afligida que estás sin haberles dicho nada.
6.
Analizar tu vida amorosa analizando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero terminar una relación si la señora que te lee el tarot te dice que no es el indicado.
7.
Enamorarte de un hombre que está casado porque él es incapaz de traicionar a su mujer.
8.
Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
9.
Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro (Y viceversa)
10.
Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
11.
Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
12.
Creer en el horóscopo sólo en las semanas que anuncia cosas buenas.
13.
Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
14.
Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
15.
Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno guapo.
16.
Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
17.
Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
18.
Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
19.
Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quiebras una uña.
20.
Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
21.
Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
22.
Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
23.
Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
24.
Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
25.
Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.

Fuente: pulsodigital.net

Via Genbeta

Pinchito me acaba de mandar este mail buenísimo… y tan real…

Fases de una BUENA FIESTA

ETAPA PREVIA (indispensable):
– La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:
– Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
– UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 – Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
– EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 – Te quiero como a un herman@
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4:
– CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
– LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
– AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 – Auto presentación con desconocidos
6.2 – Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 – Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 – ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5 – Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 – Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 – Mítico ‘Hoy mos la xupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8 – Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA 7:
– REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 – El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 – El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 – El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 – El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 – El viajero (‘pos cuando yo estuve en….’)
7.6 – El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 – El incomprendido (‘mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)

ETAPA 8:
– DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 – Sadud pod da amiztá
8.2 – Pazamé eza coppa
8.3 – Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 – Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
– Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)

ETAPA 10:
– AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 – Estoy de puta madre
10.2 – Yo pago
10.3 – Yo conduzco
10.4 – Tengo un punto buenísimo
10.5 – LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
– DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 – Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 – Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 – Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 – Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 – Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12.
– REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 – ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 – Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 – Vaya, hombre, se han caído 4 copas….
13.2 – Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 – Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 – ¡Si es temprano!
14.3 – Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4 – Otra copita y nos vamos…
14.5 – ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 – ¿Que me besé con quién?
16.2 – ¿Que me acosté con quién?
16.3 – ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4 – Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 – ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 – ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 – ¿Y mi móvil?
17.2 – ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 – ¿Y esta ostia?
17.4 – ¿Y las llaves?
17.5 – ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 – Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7 – Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8 – ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 – ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1 – ‘Yo ya no salgo más’.

Hacer el Favor de Distribuir este mail y no la mierda de cadenas que haceis circular pensando que un mail nos va a hacer el milagro; milagro lo que hacemos cada fin de semana y aun estamos vivos.

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo
un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el
invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el
verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su
casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere
de frío.

FIN
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VERSIÓN ESPAÑOLA (no tiene desperdicio)

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el
invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su
casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en
la que se pregunta po r qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

Tele5 organiza un programa en vivo en el que la
cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien
calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan
moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.

Las a sociaciones contra la pobreza se manifiestan
delante de la casa de la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en
los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno de Zapatero a que aumente los impuestos de la hormiga.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter
retroactivo, antidiscriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa Porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España y se instala con éxito en
Suiza. El Tomate hace un reportaje donde sa le la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera…

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para Cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios
necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 mil lones de Euros se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Cope y Telemadrid Comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga) dicen que la culpa de todo es de Aznar, irak, Franco y la Falange,

La casa es ocupada por una banda de arañas
marroquíes inmigrantes y el gobierno de Zapatero se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN

Comparto con vosotros este magnifico texto sobre la SGAE publicado en loeda.net:

Mi padre es ebanista jubilado. La empresa para la que trabajó durante cuarenta años fabricó y fabrica gran cantidad de muebles. En la época en la que mi padre trabajaba en ella renovaron el mobiliario de la Biblioteca Nacional de Madrid, mesas, sillas, estanterías… y cada vez que salen en la tele las salas de la Biblioteca en las que el pasó tantos meses montando el mobiliario, se le iluminan los ojos, porque son sus “obras”, sus “creaciones” y la verdad es que son verdaderas obras de arte.

Cuando mi padre lee noticias como esta y yo le explico un poco como funciona eso de la Sociedad General de Autores y los derechos de Autor, él mueve la cabeza y dice que así se lo tendrían que montar los del gremio de la madera y el corcho. De esa manera, cada vez que un investigador vaya a la Biblioteca Nacional, coja un libro de una estantería, se siente en una silla y ponga el libro sobre la mesa, tendría que pagar tres cánones al gremio de la madera y el corcho, porque la estantería, la mesa y la silla, son obras de arte que mi padre y sus compañeros idearon en un papel y luego dieron forma a partir de tableros de madera.

Y cada vez que alguien compre un conjunto de sillas, debería pagar un canon, por si acaso un día un vecino apurado, porque se le ha llenado la casa de visitas inesperadas, se le ocurre pedirle un par de esas sillas, y se las deja, sin cobrarle nada, claro, pero es igual, el gremio de la madera y corcho podrá alegar que con esas prácticas se impide que se fabriquen y vendan más sillas y que como todo el mundo se dedique a dejarle sillas al vecino desaparecerá el noble arte de la ebanistería.

Mi padre dice que ese canon sobre sillas, mesas, estanterías, puertas… debería ir directamente al gremio de la madera y el corcho y luego repartirlo entre sus afiliados, aunque, como en su caso, ya cobre una pensión digna del estado y haga más de seis años que no coje un tablero de madera de pino.

Los de la SGAE dirán que no es lo mismo, pero que vengan a explicárselo a este ebanista jubilado porque no lo entiende. Y la verdad es que yo tampoco.