Pinchito me acaba de mandar este mail buenísimo… y tan real…

Fases de una BUENA FIESTA

ETAPA PREVIA (indispensable):
– La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:
– Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
– UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 – Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
– EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 – Te quiero como a un herman@
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4:
– CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
– LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
– AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 – Auto presentación con desconocidos
6.2 – Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 – Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 – ‘Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ‘pulpo’)
6.5 – Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 – Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 – Mítico ‘Hoy mos la xupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8 – Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA 7:
– REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 – El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 – El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 – El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 – El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 – El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)
7.6 – El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 – El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)

ETAPA 8:
– DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 – Sadud pod da amiztá
8.2 – Pazamé eza coppa
8.3 – Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 – Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
– Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)

ETAPA 10:
– AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 – Estoy de puta madre
10.2 – Yo pago
10.3 – Yo conduzco
10.4 – Tengo un punto buenísimo
10.5 – LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
– DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 – Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 – Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 – Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 – Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 – Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12.
– REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 – ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 – Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 – Vaya, hombre, se han caído 4 copas….
13.2 – Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 – Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 – ¡Si es temprano!
14.3 – Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4 – Otra copita y nos vamos…
14.5 – ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 – ¿Que me besé con quién?
16.2 – ¿Que me acosté con quién?
16.3 – ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4 – Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 – ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 – ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 – ¿Y mi móvil?
17.2 – ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 – ¿Y esta ostia?
17.4 – ¿Y las llaves?
17.5 – ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 – Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7 – Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8 – ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 – ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1 – ‘Yo ya no salgo más’.

Hacer el Favor de Distribuir este mail y no la mierda de cadenas que haceis circular pensando que un mail nos va a hacer el milagro; milagro lo que hacemos cada fin de semana y aun estamos vivos.

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo
un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el
invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el
verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su
casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere
de frío.

FIN
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VERSIÓN ESPAÑOLA (no tiene desperdicio)

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el
invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su
casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en
la que se pregunta po r qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

Tele5 organiza un programa en vivo en el que la
cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien
calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan
moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.

Las a sociaciones contra la pobreza se manifiestan
delante de la casa de la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en
los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno de Zapatero a que aumente los impuestos de la hormiga.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter
retroactivo, antidiscriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa Porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España y se instala con éxito en
Suiza. El Tomate hace un reportaje donde sa le la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera…

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para Cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios
necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 mil lones de Euros se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Cope y Telemadrid Comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga) dicen que la culpa de todo es de Aznar, irak, Franco y la Falange,

La casa es ocupada por una banda de arañas
marroquíes inmigrantes y el gobierno de Zapatero se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN

Comparto con vosotros este magnifico texto sobre la SGAE publicado en loeda.net:

Mi padre es ebanista jubilado. La empresa para la que trabajó durante cuarenta años fabricó y fabrica gran cantidad de muebles. En la época en la que mi padre trabajaba en ella renovaron el mobiliario de la Biblioteca Nacional de Madrid, mesas, sillas, estanterías… y cada vez que salen en la tele las salas de la Biblioteca en las que el pasó tantos meses montando el mobiliario, se le iluminan los ojos, porque son sus “obras”, sus “creaciones” y la verdad es que son verdaderas obras de arte.

Cuando mi padre lee noticias como esta y yo le explico un poco como funciona eso de la Sociedad General de Autores y los derechos de Autor, él mueve la cabeza y dice que así se lo tendrían que montar los del gremio de la madera y el corcho. De esa manera, cada vez que un investigador vaya a la Biblioteca Nacional, coja un libro de una estantería, se siente en una silla y ponga el libro sobre la mesa, tendría que pagar tres cánones al gremio de la madera y el corcho, porque la estantería, la mesa y la silla, son obras de arte que mi padre y sus compañeros idearon en un papel y luego dieron forma a partir de tableros de madera.

Y cada vez que alguien compre un conjunto de sillas, debería pagar un canon, por si acaso un día un vecino apurado, porque se le ha llenado la casa de visitas inesperadas, se le ocurre pedirle un par de esas sillas, y se las deja, sin cobrarle nada, claro, pero es igual, el gremio de la madera y corcho podrá alegar que con esas prácticas se impide que se fabriquen y vendan más sillas y que como todo el mundo se dedique a dejarle sillas al vecino desaparecerá el noble arte de la ebanistería.

Mi padre dice que ese canon sobre sillas, mesas, estanterías, puertas… debería ir directamente al gremio de la madera y el corcho y luego repartirlo entre sus afiliados, aunque, como en su caso, ya cobre una pensión digna del estado y haga más de seis años que no coje un tablero de madera de pino.

Los de la SGAE dirán que no es lo mismo, pero que vengan a explicárselo a este ebanista jubilado porque no lo entiende. Y la verdad es que yo tampoco.

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
Usted siempre encontrará aquello que no esta buscando.

Ley de ‘Espera yo anoto’:
Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo
Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.

Guía practica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si hiede pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física.
Si nadie lo entiende, es matemática.
Si no es aplicable, es economía o psicología.

Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito ‘Tamaño único’, es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara másdestrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1. La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la mantequilla haciaabajo, es directamente proporcional al valor de la alfombra.
2. El gato siempre cae de pie.
3. No ayuda atar el pan con mantequilla a las costillas del gato y tirarlo a laalfombra.
4. El gato comerá el pan antes de caer…De pie.

Ley de las Colas y los trancones (Embotellamientos):
La cola de al lado siempre anda mas rápido. No ayuda cambiar de carril. La leyno se altera.

Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la Vida:
Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Via Arturoweb

Algunos de vosotros parecéis creer ser talmente hábiles jugando al zig-zag entre los coches, que probablemente tengáis problemas para separar la realidad de la ficción. No hay ningún escudo mágico que os proteja de los impactos y, por mucho que os cueste entenderlo, no alcanzáis ni de lejos las habilidades de un acróbata motorizado.

Por lo tanto, permitidme que os cuente un secreto: si no mueren más motoristas cada día, no es por ser tan hábiles al manillar, es porqué muchos conductores de vehículos de cuatro ruedas son capaces de anticiparse a las barbaridades que algunos locos sobre dos ruedas están a punto de llevar a cabo.

Pues sí, acabo de llegar a casa y la experiencia ha sido inolvidable. La verdad es que ya lo había probado otras veces, pero no así tan a saco ni con tanta intensidad. Al principió pensé: "Solo hay que mantener el ritmo y disfrutar". Pero pasados tres minutos, me di cuenta de que la persona que tenía justo en frente de mi, ella, que lo hacía tan bien, tenía más experiencia en esto. Le pregunté y efectivamente, se trata de llevar el ritmo. Incluso se ofreció a marcar ella los pasos pero me daba un poco de vergüenza.

Al final me relajé un poco, bajé el ritmo y deje que mis músculos tomasen las postura más comoda. Ya sabéis, al final se trata de concentrarse. A decir verdad, esto ya lo había probado otras veces, pero siempre de manera más distendida y relajada. Siempre digo que estas cosas depende mucho de quien tengas ahí. Si te acompañas de una persona muy explosiva terminas siguiendo ese ritmo salvaje, pero si sigues a una persona relajada… pues todo cambia.

Todo sea dicho que al principio la cosa es muy dura. Te concentras tanto en seguir a un ritmo tan fuerte que lo das todo y a medida que avanzas la cosa va relajandose y es mas suave. Incluso llegó un punto en el que pensaba en terminarlo y descansar por fin pero alcé la mirada y ella me preguntó cómo me sentía. Mi mirada lo decía todo, solo quedaba un pizca de fuerza en todos mis músculos. Su mirada hizo que las mis pilas se recargasen, pero especialmente su sonrisa me caló tanto, que no pude resistirme a darlo todo.

Era mi primera clase de Cicling y esa cara de recochineo de la profe viendo como me moría… salí rebentado, pero terminé la clase.

Tags: sudar, deporte, sufrimiento, cicling

Martita me envía este Decálogo del Informático, cuanto menos curioso (o bien cierto) que dedico a Blare, por sus ancestrales hazañas soportando a ese gran ente perversa: el usuario de a pie.

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede apagar el ordenador e irse a tomar un café mientras lo arreglamos. No es ningún problema tener que acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta escarbar en la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar el café es para atender a las personas que no tienen teléfono o e-mail.
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6. Mande todos sus e-mails en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente, sonará una alarma y se tratará como correo urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espera exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece ese trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando no le funcione el router en casa, llame al informático. No importa que estemos en la playa, podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos atrae el misterio.
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11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún problema, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir se desvanecen inexplicablemente en el universo.
14. Cuando la impresora no imprima tras 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas, estas ayudas on-line sólo son para gilipollas. Llame al informático, le encanta resolver problemas recurrentes.
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16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, deglute a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su ordenador!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatillo de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 180 kilos de peso.
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21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de "Está usted seguro…", conteste siempre que "Sí" o "Aceptar". ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir "No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática". A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el tóner de la impresora, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear Avanzada.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al informático. A los que trabajamos en informática nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
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26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, en bmp, a todo de colores y de resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de MB libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir chorrotropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Cuando nos traiga su ordenador de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobre tanto tiempo y el día es tan largo… de todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!
30. Cuando no le funcionen los programas p2p en la oficina, llame al informático para que lo solucione. Nos encanta trabajar al limite de la ilegalidad

Tags: informatico, decalogo

A través del blog de Enrique Brito he encontrado este fabuloso vídeo sobre la huelga de tranportistas. Y es que en España seguimos siendo un país de malcriados. En lugar de de luchar para mejorar nuestra economía y negocios, preferimos vivir de subvenciones, paro y otros mecanismos de parasitismo social; que por otro lado, vivir de ayudas es más típico de paises en vias de evolución que de paises desarrollados.

No podéis imaginar cuanto me j*ode cada vez que reviso mi nómina y veo el dinero que el estado me roba para que otros puedan vivir del cuento, que dicho sea, no todos los parados están en este grupo de parásitos. Me refiero a los de "que trabajen otros, que yo me voy a pasar medio año vivendo del cuento".

Tags: huelga, transportistas, paro, parasitos

Excelente monólogo publicado en Las crónicas de Kalashniv:

Busco amigos solteros
No, no es un llamamiento buscando compañia homosexual. Simplemente me he quedado sin amigos. Bueno sigo teniendo amigos, pero como si no, porque estos han desarrollado un parásito que va con ellos a todas partes. Parásito con dos tetas.

Ya sabes que ahora no tienes un amigo, tienes un ser formado con dos cuerpos. Si quedas con él, estas quedando con los dos, algo que según parece esta implícito.

- Paco, ¿te vienes a mi casa a ver mi tele de LCD nueva?
- Venga, en 10 minutos vamos para allá.

¿Vamos? ¿Cómo que vamos? Yo se que Paco hasta le ha puesto nombre a su miembro viril, pero tanto como para hablar de él como un ente aparte….
Pero no se trata de eso. Oyes el timbre, abres la puerta y ahi te los encuentras, a los siameses. Ni el mejor equipo de cirujanos podría separarlos.

Esto mosquea, pero siempre te seguirán quedando amigos libres con los que poder quedar, porque mas o menos iban alternando: ahora me emparejo yo, ahora te liberas tu,…. Pero llega un momento, en el que todos coinciden y ahi se jodió todo.

Pongámonos en situación: comida en casa de un amigo, por supuesto organizada y decidida por el macho dominante. Siete personas y seis parásitos, y el único que va sin parásito eres tú. ¿Por qué? Pues por circunstancias de la vida, pero ese no es el caso que nos ocupa hoy. Y bueno, de primeras no va mal la cosa, porque ellas se quedan por un lado y nosotros por otro. Pero luego nos sentamos todos juntos a la mesa, y hay que medir muy bien las palabras y el tema de conversación.

Cuando tu quedabas antes con tus colegas, desparásitados, para comer (para algunos 1 litro de cerveza y una bolsa de patatas no será comer, para mi es el desayuno de los campeones), podias comentar perfectamente hechos tan relevantes como:

- Joder Paco, ¿ te acuerdas de la morena tetona con la que te liaste la otra noche?
- Si si (gesto general con las dos manos abiertas delante del pecho).
- Pues la he visto hoy paseando con su novio. Pobre infeliz.

Si tienes el desliz de soltar una de estas anécdotas donde no debes, la parásito de turno le montará el pollo colega, y luego él te dará a ti la consecuente patada en las gónadas. Luego ellos se reconciliarán, porque es más que probable que ella tenga mucho que callar, pero tú te quedarás con el dolor de huevos.

Se puede dar el caso tú no tragues ni con embudo a alguna de estas chupópteras, y ella tampoco te soporte a ti, porque tu eres el cabrón que se lleva a su niño por ahí y lo trae borracho perdido a las 6 de la mañana. Lástima de él, que le pongo el revólver en la sien para que se beba los chupitos. Pero aún así, ella hace como que se quiere llevar bien contigo, e incluso te quiere emparejar con alguna de sus amigas, "para poder salir los cuatro".

- Oye, ¿qué te parece mi amiga Marta?
- ¿Quién? ¿La bizca?
- Que no es bizca.
- No, que va. Es amplia de vista.

Y después llega el momento cumbre en el que te sientes más integrado en el grupo, cuando después de comer, nos vamos a tomar algo al salón. Y claro, como el espacio es reducido, pues se sientan de dos en dos: ellos sentados y ellas en sus rodillas.
¿Y tú que tienes en tus rodillas? Al puto caniche de la novia de tu amigo, que desde que llegaste no ha parado de frotarse con tus pie. Este ha sido el momento en el que me ha surgido algo urgente y he salido de allí por patas.

Pues nada, para los que esteis en mi caso, sabed que no estais solos. Para ilustrar todo esto mucho mejor, recomiendo ver el monólogo del gran Miki Nadal, "El amigo soltero"

Tags: amigos, solteros, parasitos

Culturilla: (def.) Información que no sirve para nada, pero que tampoco está de más saber.

Ejemplo número 1, el alfabeto latino:

Ejemplo número 2, las normas de acentuación:

• Agudas: Llevan tilde cuando terminan en: vocal, -n o -s. Ejemplo: parchís.
  a excepción de -s precedida de consonante o palabras que acaben en “y”.

• Llanas: Llevan tilde cuando terminan en consonante que no sea -n o -s. Ejemplo: árbol.
  a excepción de -s precedida de otra consonante (ej. bíceps) o si acaban en “y” (ej. póney).

• Esdrújulas y sobresdrújulas: siempre llevan tilde en la sílaba tónica. Ejemplo: esdrújula.

Ejemplo 3, la expresión “estar sin blanca”:

Esta expresión que solemos decir para indicar que no tenemos dinero, o muy poco dinero, tiene su origen en el siglo XIV. La Blanca del Agnus Dei (Blanca para los amigos) era una moneda que se empezó a acuñar en 1386 durante el reinado de Juan I de Castilla. Inicialmente fue una moneda de vellón (aleación de plata y cobre) y con un valor de medio maravedí. Pero en los reinados posteriores fue perdiendo ley y peso y acabó acuñándose únicamente en cobre, siendo ínfimo su valor, por lo que alguien que no tenga “ni blanca” equivale a decir que carece de la más ínfima de las monedas.

Ejemplo 4, el diseño de los números romanos:

• El número 1, se simboliza con una I. Se diseñó así por la similitud entre este símbolo una mano indicando el número 1, tal y como vemos en la figura.
  

• El número 5, se simboliza con una V. Se diseñó así porque al indicar el número 5 con la mano, mostramos la palma de la mano entera, y si seguimos la linea que traza el dedo pulgar y la que traza el dedo meñique, vemos que forma una V, tal y como vemos en la figura.
  

• El número 10, se simboliza con una X. Se diseñó así porque 10, son dos veces 5, es decir dos veces una V. Una X no es más que una V hacia arriba y otra hacia abajo, tal y como vemos en la figura.
  

• El número 50, se simboliza con una L, pero no me digas por qué, porque no lo sé. A ver si alguien me lo cuenta.
• El número 100, se simboliza con una C. Su diseño no entraña dificultad, ya que es la C de Centum, es decir, cien.
• El número 500, se simboliza con una D. Tampoco lo sé. Que alguien me lo explique!!!.
• El número 1000, se simboliza con una M. Es así porque es la primera letra de la palabra Mille, es decir, mil.

Ejemplo 5, las preposiciones:

a, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, entre, hacia, hasta, para, por, según, sin, so, sobre, tras, durante y mediante.

Ejemplo 6, saber aplicar ahí, hay y ay:

Utilizando la tan popular frase de Ahí hay un hombre que dice ay!

Ejemplo 7, uso de verbos:

Es incorrecto utilizar el presente de subjuntivo para referirnos a una acción pasada, tal y como mucha gente ( especialmente nengs) utilizan habitualmente.

Es incorrecto decir:

Ayer nos fumemos unos porros yo y mis amigos que lo flipas, neng.

La forma correcta de decir eso es:

Ayer nos fumamos unos porros mis amigos y yo que estaban bastante cargaditos, compañero.

Ejemplo 8, Cabo de Buena Esperanza:

Está casi en la puntita de abajo del todo de África y fue descubierto por Bartolomé Díaz, aunque él lo llamó Cabo de las Tormentas. Fueron los portugueses quienes lo bautizaron con su actual nombre, cuando pasaron por allí buscando una nueva ruta hacia la India que fuera alternativa a la ruta de la seda.

Ejemplo 9, estornudos:

No puedes estornudar si estas dormido/a.

Ejemplo 10, comillas:

Las comillas son signos tipográficos que utilizamos para destacar, citar y programar en c, php… (chiste fácil). En cualquier caso, todos sabemos – especialmente los programadores – que existen las comillas dobles o inglesas “…” y las comillas simples ‘…’ , pero todos hemos visto en periódicos y revistas otras comillas: las comillas españolas «…». Por qué se llaman «comillas españolas»? Pues porque «dicen» que «aquí», en «España», se usan «mucho». Bah… «tonterías». «««««««»»»»»»». »»»»»». »»»». quien ganará? follower o twitter? x)

Por hoy creo que ya está. Otro día hablaré sobre «de dónde viene la expresión poner los cuernos» , sobre «cómo saber qué le pasa a mi ordenador en 5 sencillos y divertidos pasos, ahorrándome así un pastón en servicio técnico – que parece barato pero menos de cuarenta euros no te los quita nadie – y así de paso aprendo algo que me parece que me estoy estancando con el word y el buscaminas» y sobre «el uso del porqué, por qué, porque y por que, porque seguro que me equivoco»

Saludos
Pedro